Voldoende Humor??

[Unknown User]

Nog ééntje voor de deutsche leute.
=========================


Ik loop door Amsterdam, zie ik een man op de knieen aan de grachtkant met een hand water uit de gracht scheppen, en vervolgens opdrinken.
Ik roep naar em: "heeee dat water is hartstikke vervuild!!!!"
Roept de man terug: "was sagen sie?"
Dus roep ik terug: "du solst mit zwei handen trinken, das geht besser!!

[Unknown User]

Ook in Belgie kun je lachen. (klik op de link, en luister goed.)
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

[Unknown User]

Oh ja, en waar mot ik ze nou neerzetten???
Hierzo of hierzo: http://www.dubbellucht.nl/forum/viewtopic.php?t=257

Zeg het maar!

[Unknown User]

Nou, ik vindt het best, ik zet de grappen en grollen lekker hier neer!!!
=================================================

Indentiteitskaart..........

Zo gaat dat zéér binnenkort.

Hoe ziet onze toekomst eruit als wij de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebben?
Een klein voorproefje:
================================================

Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."

Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."

Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"

Klant: "Dat is 222 0033653 52."

Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 06-47 565 253.
Vanuit welke locatie belt U ons?"

Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"

Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."

Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizza?s met ham, mozzarella en..."

Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."

Klant : "Hoezo?"

Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."

Klant : "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"

Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."

Klant : " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"

Telefoniste : "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja"in de lokale bibliotheek geleend".

Klant : "Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."

Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro."

Klant : "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."

Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden.
U zult cash moeten betalen."

Klant : " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert."

Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."

Klant (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza?s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"?

Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis.
Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen.
Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer."

Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"

Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."

Klant : "@#%/$@&?#!"

Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?
U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar.
Een tweede aanklacht zou niet best zijn."

Klant : (Sprakeloos)

Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?"

Klant : "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."

Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."

Klant: hangt op.

================================================

Leuk vooruitzicht, nietwaar???

[Unknown User]

Een hele leuke camperplaats.

[Unknown User]

Hier dan eindelijk het wiskundig bewijs dat vrouwen eigenlijk problemen zijn.

[Unknown User]

Een neger sprak tot een blanke:
===========================

Als ik het warm heb, ben ik zwart

Als ik in de zon lig, ben ik zwart

Als ik kwaad ben, ben ik zwart

Als ik misselijk ben, ben ik zwart

Als ik het koud heb, ben ik zwart

Als ik ziek ben, ben ik zwart

Als mijn lever niet in orde is ben ik zwart

Als ik het benauwd heb ben ik zwart

Als ik dood ben, ben ik zwart
===============================

Als jij het warm hebt wordt je rose

Als jij in de zon ligt wordt je bruin

Als jij kwaad bent wordt je rood

Als jij misselijk bent wordt je groen

Als jij het koud hebt wordt je blauw

Als jij het benauwd hebt wordt je paars

Als jouw lever niet in orde is wordt je geel

Als jij dood bent wordt je wit


En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ????

[Leo]

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

TY Rob :D

[Unknown User]

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op:

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw
rijbewijs zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik:"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een Gestolen
auto?"

Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik
deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel
vaker van die rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende
agenten en de hoofdagent liep naar me toe.

De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig):"Alstublieft agent".

De hoofdagent:"Uw papieren".

Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig):"Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht
kijken.
Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te
bekennen.
Ten slotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en
vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een
pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een
gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te
wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

[Unknown User]

Haan

Een boer heeft zo'n 500 kippen en zit met een oude haan....
Hij besluit een nieuwe te kopen.
Na een paar dagen heeft hij de nieuwe haan en laat hem los op het erf.
De oude haan is er helemaal niet blij mee en hij loopt op de nieuwe toe en zegt:
"Zeg ik mag dan wel een oude haan zijn, maar je moet wel van mijn lieveling afblijven".
"Ben je gek" zegt de nieuwe,
"Ik ben nu nog jong dus ik neem het ervan."

Die oude haan vindt dat niet leuk dus hij stelt voor om een wedstrijdje te houden wie het snelst om te huis heen kan lopen.
Als de nieuwe zou winnen mocht hij alle kippen hebben.
Zou de oude haan winnen mocht hij zijn lieveling houden en nog wat kippen.

"OK" zegt de nieuwkomer, "Ik vind het best". Zegt de oude haan:
"Ik stel wel een voorwaarde dat ik 10 meter voorsprong mag hebben". "Dat is goed" zegt de nieuwe en denkt bij zich zelf,
"Hij is de jongste niet meer, die haal ik zo in".

De wedstrijd begint en de twee hanen rennen rond het huis.
Heeft de nieuwe de oude bijna ingehaald, komt de boer naar buiten met zijn geweer en schiet de nieuwe overhoop.
"G*dv*r... Dat is al de derde haan die van de verkeerde kant is! "

[Unknown User]

Nog ééntje dan, alsie niet kan haal em maar weg moderator.
=======================================


Er zit een wat oudere man in de trein, op een gegeven moment komt er een jonge knul met een hanekam tegenover hem zitten. Die oude man kijk die jongen aandachtig aan.
Zegt die knul tegen die oude man: "Is er iets!?".

Zegt die oude man:"Ik heb vroeger eens een kip geneukt, dus ik vraag me af of jij m'n zoon bent".

[Unknown User]

En dan nu het Nieuws!!!
====================

In Afrika is de nieuwste IPOD eindelijk ook te koop.



Otterlo heeft de laatste tijd nogal last van "Mercedesschijtlijsters"



Voetbalvelden voor WK Duitsland zijn goedgekeurd.



Bewoners van Mars protesteren tegen Amerikaanse invasie.



Leger van Zimbabwe bezuinigd op hoofddeksels.



Italiaans nationaal team traint niet diervriendelijk.


==============================================

Dit was het nieuws voor vandaag, voor het laatste nieuws verwijs ik u naar deze site: http://www.geenstijl.nl/index.html

[Unknown User]

Zo, da’s dan duidelijk hé.
De één voelt zich gediscrimineerd en de ander weer beledigd.
En dit is dus het gevaar van humor, grappen en grollen.
Wat voor de één humor is, is dat voor de ander weer juist niet.
De één vindt Youp v ’t Hek , Hans Teeuwen en Najib Amhali ontzettend leuk, en de ander haat ze, maar vindt Tinneke Schouten om te gillen.
Overigens vind ik Tinneke Schouten óók om te gillen, maar dan omdat ik haar humor “gaaphumor” vindt.

Wel valt het me op dat we ons in dit landje steeds meer, vaker en vooral ook sneller “beledigd” en/of “gediscrimineerd” vinden. Ik vind het dus jammer dat we steeds minder kunnen hebben en een steeds korter lontje krijgen. Als je je door een mop of grap persoonlijk gekrenkt voelt, bedenk dan dat dit niet persoonlijk bedoeld is.
Toen Youp grappen maakte over lada rijders (die ik toen toevallig reed) voelde ik me ook niet persoonlijk aangevallen, maar moest er juist erg om lachen.
Toen ik de mop over de Duitser aan de grachtkant, aan Duitse vrienden vertelde, moesten zij hier hartelijk en gemeend om lachen. (kreeg er gelijk een paar terug over ons kaaskoppen, waar ik weer om kon lachen)

Voel je je in dit land beledigd of gediscrimineerd?…. stap dan naar het politiebureau, vraag de officier van justitie te spreken en dien een klacht in, hij of zij is dan verplicht de dader “op klacht te vervolgen”.
(Moeten de feiten wel strafbaar zijn natuurlijk)

Verder wil ik ook zeggen dat de moderator van dit forum alle vrijheid heeft om die grappen die volgens de regels niet kunnen, te verwijderen en de dader een ip ban te geven.
Ik zég ook soms bij een grap dat de moderator em maar weg moet halen als de mop echt niet kan.
Overigens heb ik de “aanrandgrap” zelf al verwijderd voor “zeerover” omdat ik mensen niet overstuur wil maken.

Voor de rest wil ik zeggen dat mijn “humor” hard, sarcastisch en overdreven is. Dat ik niet houd van de (voor mij) “flauwe gaap, en in slaapval humor”.
Wanneer dit op het forum niet op prijs gesteld wordt, door vooral de moderator, dan hoor ik dit graag en zal me verder inhouden.
Bedenk dat ik alleen maar deed wat ik deed om dit forum een beetje “op te leuken” . (van m’n camper heb ik namelijk geen verstand, daar zijn andere mensen veel beter in)


Mazzel.

[Leo]

Wat mij aan gaat, who the hack am i? just the pianoplayer... , ga je lekker verder met de moppentrommel....

Mee eens.
Humor gaat altijd "ten koste" van een ander, zou niet weten wat voor grap ik zou moeten bedenken over een stomme dieselmotor ofzo.
Humor is ook vaak een relativering van ernstige gebeurtenissen; armoede, oorlog, dictators, ernstige stommiteiten, ergernissen...
Zonder die relativering moeten we heel snel extra inrichtingen gaan bouwen.

De gewraakte mop heb je om een goede reden verwijderd; probleem opgelost.

Nu weer lekker verder Rob, ik geniet alvast van de meeste moppen want alleen techniek is maar een saaie bedoening.


Mvg, Leo.:D

[Unknown User]

Humor is ook vaak een relativering van ernstige gebeurtenissen; armoede, oorlog, dictators, ernstige stommiteiten, ergernissen...

Ik zal hier niet in details treden, maar geloof me als ik je zeg, dat ik lang geleden zelf ondervonden heb dat wat je hier zegt, absoluut WAAR is.

Zonder die relativering moeten we heel snel extra inrichtingen gaan bouwen.

Nog meer? Het is al zo druk langs het spoor!! :mrgreen: :mrgreen:

[Leo]

Nog meer? Het is al zo druk langs het spoor!! :mrgreen: :mrgreen:

Grinnnn, relativering ten top van een treinmachinist..

[Unknown User]

Let op!!

Op het moment zijn er weer BEDRIEGSTERS actief waarvoor ik jullie wil waarschuwen !!!!!!

Hoe gaan zij te werk (het is echt schandalig):

Twee zeer goed uitziende meiden van ongeveer 20 jaar (gekleed in veel te strakke bloesjes waar de borsten bijna uitvallen) komen naar je toe als je na een bezoek aan de supermarkt je auto staat vol te laden met de ingeslagen boodschappen. Deze meiden gaan dan, zonder te vragen, je voorruit wassen. Als je dan een fooitje wilt geven dan weigeren ze dit maar vragen dan of je ze naar een andere supermarkt wilt brengen.

Tot zo ver geen vuiltje aan de lucht.

Ga je echter op hun voorstel in dan nemen die twee plaats op de achterbank. Ben je net onderweg dan gaat er eentje op de passagierstoel zitten, langzaam maakt ze dan je broek los, gooit deze op de achterbank en begint je op en superieure wijze oraal te bevredigen. Ondertussen haalt de andere de portemonnee uit je broek en gaat er bij de eerste de beste stop vandoor.


Wees echt op je hoede, mijn portemonnee is afgelopen woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag op deze manier gestolen. En gisteren ben ik zelfs twee keer op deze manier bestolen.

KIJK DUS UIT, JE BENT GEWAARSCHUWD !!!

[De Rooie Reus]

Rob, als normale Nederlandse man zul jij echt geen geld in je portemonnee hebben. Ik zie het probleem dus niet.

Groeten van
Martin

[Unknown User]

Rob, als normale Nederlandse man zul jij echt geen geld in je portemonnee hebben. Ik zie het probleem dus niet.

Groeten van
Martin

Gelukkig ben ik geen 'normale' Nederlandse man.

[Unknown User]

OEPS!!!!! vergeten een kammetje op de tondeuze te zetten!!

[Unknown User]

TE KOOP!!

mobiele telefoon mét camera!


En voor de liefhebber:

Mobiele telefoon mét camera én trilfunctie!!

[Unknown User]

Ik denk dat Ben wil weten of ie ook Bluetooth heeft :D :D :D :D :D :D

Groetjes Cees

Nou daar heb ik deze voor:


Met 'blauwe tand' kan trouwens dit gebeuren hé!

[Unknown User]

Voor mensen die zich echt kapot vervelen:
klik hier voor tennis voor gevorderden

[Unknown User]

Sorry, kon het niet laten :twisted: :twisted:

101 redenen waarom je beter een man kunt zijn:
===================================
1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.

2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.

3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.

4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.

5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.

6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.

7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.

8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.

9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.

10. Al je orgasmes zijn echt.

11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.

12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.

13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.

14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft".

15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.

16. De schuur is van jou.

17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.

18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".

19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.

20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.

21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.

22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.

23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.

24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.

25. Aerobics en turn wedstrijden.

26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.

27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.

28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.

29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.

30. Je hoeft je nooit op te maken.

31. Je kunt minister-president worden.

32. Een bloemetje maakt alles weer goed.

33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.

34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.

35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.

36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.

37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.

38. Voorspel is slechts een optie.

39. Frans Bauer? Wie is dat?.

40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.

41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.

42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.

43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.

44. De wereld is één groot urinoir.

45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.

46. Je hoeft nooit je benen te wassen.

47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.

48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.

49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.

50. Hetzelfde werk, meer loon.

51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.

52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.

53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.

54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.

55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.

56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.

57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.

58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.

59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen".

60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".

61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......

62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.

63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.

64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.

65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.

66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.

67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.

68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.

69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.

70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"

71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.

72. Voetbalkantines.

73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.

74. Je kunt een spijker in de muur slaan.

75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.

76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.

77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.

78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.

79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.

80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.

81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.

82. Je kunt gericht met iets gooien.

83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?)

84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.

85. Je kunt fileparkeren.

86. Je hebt gevoel voor humor.

87. Je kunt tegen de wind in fietsen.

88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.

89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.

90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.

91. Je kunt niet zwanger worden.

92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.

93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.

94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.

95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.

96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven. Zonder handen!!!!!!

97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.

98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de jongedames te gaan.

99. Oude vrouwen geilen niet op je.

100. Je mag op de grond spugen.

101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.

====================================

[Arnold Smeets]

Een agent stopt een kampeerauto op de A16

"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.

De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat"

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt; "doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden "kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?"

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : "Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging ..."

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : "Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had.

Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : "Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"

"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...."