Voldoende Humor??

[Unknown User]

Misschien een leuk idee voor op het volgende dubbelluchttreffen??

[Berthil]

Misschien een leuk idee voor op het volgende dubbelluchttreffen??

Goede beveiliging tegen diefstal, een gracht om je bus, net als vroeger in de middeleeuwen.
Nu nog de ophaalbrug.

Berthil.

[Arnold Smeets]

The Norwegian Volunteer Fire Dept.
One dark night outside a small town near Poulsbo,Washington, a fire started inside the local chemical plant and in a blink of an eye it exploded into massive flames.
The alarm went out to all the fire departments for miles around. When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical company president rushed to the fire chief and said, "All our secret formulas are in the vault in the center of the plant. They must be saved. I will give $50,000 to the fire department that brings them out intact."
But the roaring flames held the firefighters off. Soon more fire departments had to be called in as the situation became desperate.
As the firemen arrived, the president shouted out that the offer was now $100,000 to the fire department who could bring out the company's secret files.
From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight. It was the nearby Norwegian rural township volunteer fire company composed mainly of Norwegians over the age of 65. To everyone's amazement, that little run-down fire engine roared right past all the newer sleek engines that were parked outside the plant.
Without even slowing down it drove straight into the middle of the inferno.
Outside, the other firemen watched as the Norwegian old timers jumped off right in the middle of the fire and fought it back on all sides.
It was a performance and effort never seen before.
Within a short time, the Norske old timers had extinguished the fire and had saved the secret formulas.
The grateful chemical company president announced that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000, and walked over to personally thank each of the brave fire fighters.
The local TV news reporter rushed in to capture the event on film, asking their chief, "What are you going to do with all that money?"
"Vell," said Ole Larsen, the 70-year-old fire chief, "Da first thing ve gonna do is fix da brakes on dat focking truck!"


Het zou een 508 geweest kunnen zijn


Groet,


Arnold

[Gerard]

Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal
onder de deuken. de volgende dag gaat ze met haar wagen naar de
garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol
te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in
de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en dat de deuken er zo
automatisch uit zullen worden "geduwd". Het blondje rijdt dus terug
naar huis, stapt uit de wagen,gaat op haar knieën zitten en
begint in de uitlaatpijp te blazen.
Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar
nog altijd gebeurt er niets. Intussen komt haar vriendin, (ook
een blondje), langs en vraagt: "Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had
aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken
uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"

[Gerard]

Waren Suus en ik aan het wandelen in de Biesbosch, mooi weer, lekker rustig, dan krijg je romantische oprispingen, die ook wel eens fout kunnen aflopen.
Dus op een gegeven moment, kuste ik teder haar lippen.
Plotseling, kraakte er een tak,
geschrokken sloot zij toen haar benen,
waardoor mijn brilletje brak..........

[Berthil]

Raadsel.

Hoe heet een Duitser in de WK finale voetbal?

[Berthil]

DE SCHEIDSRECHTER

[Gerard]

Ik werd gisteren gebeld door een man.
Hij vroeg: "Heb je een thermometer?"
Ik zei "Hoezo?"
Vraagt hij nog een keer: "Heb je een thermometer" op hardere toon.
Ik zeg: "Ja."
Zegt hij: "Duw hem dan maar in je reet!" en hij gooit de haak erop.
Ik vertel het aan mijn vrouw en zij zegt: "Daar moet je direct de politie over bellen."
Zo gezegd, zo gedaan.
Dus ik vertel aan een agent dat een man me opbelde en zei: 'Hebt u een thermometer?' en daarna 'Duw hem maar in je reet!'
Vraagt die agent: "Hoe lang is dat geleden?"
Ik zeg: "Zo'n 10 minuten."
Zegt die agent: "Dan kan je hem er nu wel uithalen!"

[Admin]

Kies vier cijfers (intern telefoonnr, verjaardag ) onder de tien. Uit elke serie het desbetreffende deel en klaar is de kern van een prachtig antwoord op moeilijke vragen.
Soms moet er wel een voorzetsel aangepast worden.

1 geïntegreerde
2 systematische
3 functionele
4 multi-disciplinaire
5 normatieve
6 sociaal-psychologische
7 dynamische
8 geobjectiveerde
9 structurele
0 integrale

1 organisatorische
2 ontwikkeling van
3 benadering van
4 technologische
5 relationele
6 coördinatie
7 bureaucratische
8 prognose van
9 conservatieve
0 begeleiding van

1 modelontwikkeling
2 gedragsalternatieven
3 managemenststechnieken
4 organisatievorm
5 raamovereenkomst
6 umbrella-agreements
7 informatiesystemen
8 communicatiemethoden
9 strategiebepaling
0 wall-to-wall benadering

1 door ISO
2 van de internationale veranderingen
3 met "cross-fertilization"
4 met in achtneming van de wet van Parkinson.
5 met betrekking tot sparepartsbeheer.
6 en optionele methodieken
7 door arcanische medewerkers
8 betreffende optionele licenties
9 door window-dressing
0 onder invloed van kwaliteitsbeheersing

Multidisciplinaire nomologische achtergrond en belicht vanuit een syllogistische matrix met imaginaire imponderabilia.

Nog aan het lezen? Mooi, dan zijn we nu onder gelijkgestemden en laten we de moeilijke woorden maar efkes weg.
Domme mensen snappen het niet en vragen om uitleg. Simpel gewoon een andere kluit voor in het riet uitzoeken. In noodgevallen kan je ook een boom in het bos nemen.Of iets met een kastje en een muur.
Gewone mensen gaan nadenken en durven vaak niet te bekennen dat ze het niet snappen. Vragen ze toch: dan zijn ze dom.
Slimme mensen snappen het volledig en vinden het een goede reden. Ze zullen zelfs serieus de beweringen staven en onderbouwen. Altijd gelijk geven en ze zelf verder laten denken. Die vragen niet verder , ze zijn te veel bezig met dit te verwerken en veel te bang om voor dom te worden uitgemaakt.
De hele slimmerds beginnen te lachen en dan is ook het ijs gebroken. Je bent meteen op gelijkwaardig nivo en alle problemen worden door mindere goden behandeld, daar zorgen die slimmerds wel voor. En jij kabbelt heerlijk mee in de stroom.
Dus weg zijn alle zorgen, die zijn voor gewone mensen en slimmerds.
U en ik zijn wijzer. Veel wijzer.

[L1]

Ene Heineken, Polleke Jupiler en Honsa Gambrinus gaan samen op cafe.
Heineken bestelt een Heineken en Jupiler een Jupiler en Gambrinus koffie.
wat is dat nu? vragen Heineken en Jupiler
zegt Gambrinus:als jullie geen bier drinken,doe ik het ook niet

Nazdavi Leen

[Admin]

Voor de voetbalfanaten:

A man had great tickets for the World Cup Final. As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the empty seat next to him. "

No," he says. "The seat is empty."

"This is incredible!" says the other man. "Who in their right mind would
have a seat like this for the World Cup Final, the biggest sporting event,
and not use it?"

"Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first World Cup Final we haven't been together since we got married."

"Oh.... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbour to take the seat?"

The man shakes his head. "No. They're all at the funeral."

[berriaaf]

Goudvis training

http://www.youtube.com/watch?v=G7g9NarTvpE&search=cue

Of deze Rook en een fiets

http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE&eurl=
Bertus

[berriaaf]

Een beetje eeen lang filmpje maar het is echt goed je lach spieren

http://www.youtube.com/watch?v=upuYEBRmsJ8

Bertus

[Anton]

Hoi

Ik vind dat ze in Japan maar een vreemde humor hebben!

Lach ze!

Groet Anton

[Gerard]

Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan
plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.

Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen
naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij
komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo
weer weg."

Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even
de krokodil voeren." 8)

[Admin]

I've often been asked, 'What do you old folks do now that you're retired?'
Well...We're fortunate to have a few friends who have chemical engineering backgrounds, and one of the things we enjoy most is turning beer, wine, bourbon, and martinis into urine.

[Frank.fjph]

Best snel.....27 aug de vorige mop en 31 augustus al weer een...........

[Admin]

Ach Frank, was is twee jaar op een mensenleven...?

[Arnold Smeets]

A successful man makes more money than his woman can spend.
A successful woman is one who can find such a man.


Groet,

Arnold

[LP1313]

Een man is zijn zolder aan het opruimen en vind daar een oude lamp,
hij poetst hem op en er verschijnt een geest.

De geest bedankt de man voor het bevrijden en de man mag 3 wensen doen maar hij
waarschuwt de man dat alles wat hij wenst krijgt zijn schoonmoeder dubbel !!

Als eerste wens zou ik graag 1 miljoen euro willen, zei de man, en zo kreeg hij 1 miljoen
en zijn schoonmoeder 2 miljoen.

Als tweede wens zou ik graag een groot landhuis met zwembad willen, zei de man, en zo
kreeg hij 1 huis en zijn schoonmoeder 2 huizen.

Hij begon het wel een beetje zat te worden dat zijn schoonmoeder alles dubbel kreeg en
besloot voor zijn laatste wens maar eens goed na te denken.

Na een tijdje wist hij het en zei:

Als derde wens zou ik graag half dood geslagen willen worden!!!

[LP1313]

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: 'Schatje, wil je me pijpen?'

Verschrikt kijkt ze hem aan: 'Ben je gek geworden? Wat als mijn ouders ons betrappen?'

'Ach wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?'

'Nee, niet nu.' zegt de meid.

'Niet nu? Zo meteen dan?' vraagt de jongen steeds opgewondener.

'Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.'

Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: 'Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen of anders doe ik het wel. Of anders komt desnoods mamma het wel doen. Maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, want we willen slapen!!!'

Groeten

[Admin]

This year's runaway First Place Stella Award winner was Mrs. Merv Grazinski, of Oklahoma City ,
Oklahoma , who purchased a new 32-foot Winnebago motor home. On her first trip home, from an OU
football game, having driven on to the freeway, she set the cruise control at 70 mph and calmly left
the driver's seat to go to the back of the Winnebago to make herself a sandwich.
Not surprisingly, the motor home left the freeway, crashed and overturned.
Also not surprisingly, Mrs. Grazinski sued Winnebago for not putting in the owner's manual that she
couldn't actually leave the driver's seat while the cruise control was set. The Oklahoma jury awarded
her, are you sitting down, $1,750,000 PLUS a new motor home. Winnebago actually changed their
manuals as a result of this suit, just in case Mrs. Grazinski has any relatives who might also buy a
motor home.

[Anton]

Hoi,

Rarae jongens die Amerikanen...

Groet Anton

[vanhooltje]

Een boer heeft een papagaai, een kakatoe.
Maar die naait de kippen steeds, en dat vind de boer maar nix.
Want dan zijn ze van de leg en dus geen eieren.

Boer betrapt de papagaai op een dag en word vreselijk boos. :twisted:
Als je dat nog een keer doet scheer ik de kuif er af, zegt de boer.

Oei oei oei denkt de papagaai, maar niet meer doen anders kost het me mooie kuif.
Weken gaat het goed, maar ja de natuur roept en de papagaai naait weer de kippen.
De boer is natuurlijk ook niet dom en ziet het gebeuren, grijpt de papagaai en scheert hem de kuif af.
Papagaai helemaal in de mineur.

Een paardagen later zit de papagaai nog steeds droevig op zijn stok, de boer ziet dit en zegt tegen de papagaai.

Ok papagaai je kan het goed maken, vanavond krijg ik veel bezoek.
Als jij nu op de piano gaat zitten en bij ieder stelletje netjes zegt: goedenavond damen en heer, dames rechts en heren links.
Ok zegt de papagaai, afgesproken.

Dus zo gezegt zo gedaan, de papagaai hout zich netjes aan zijn woord en begroet de gasten uiterst vriendelijk.

tot dat er een stel binnen komt waarvan de man een kaal hoofd heeft.
Zegt de papagaai: Goedeavond damen en heer, dames links en kippeneukers op de piano.


grt peter

[Admin]

Er komt een Pool bij een oogarts in Antwerpen.

De oogarts wijst hem op een letterkaart aan de muur:

'C Y Z W X N Q S T A C Z'

"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.

"Lezen?" vraagt de Pool... "ik ken die vent zelfs!"