Arnold Smeets
Heb je dit verhaal ook in het Nederlands
Want kan dit niet lezen wat is dit eigenlijk voor een taal
Bertus
Moppen trommel of iets dergelijks
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Rij wachtenden
Rij wachtenden
Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten tot ie open gaat. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
Bertus
Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten tot ie open gaat. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
Bertus
Laatst gewijzigd door berriaaf op 21 mar 2007, 15:02, 1 keer totaal gewijzigd.
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
Anton
- Berichten: 2756
- Lid geworden op: 17 okt 2005, 12:27
- Locatie: Hengelo ov
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Hoe vrouwen over mannen denken
Hoe vrouwen over mannen denken
Wat doe je als je vriend wegloopt? Dan doe je de deur weer dicht.
Als ze een man op de maan kunnen zetten - moeten ze ze allemaal daar kunnen krijgen…
Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen te laten.
Ga voor jongere mannen. Kan best, ze worden toch nooit volwassen.
Vrouwen maken geen gekken van mannen, de meeste zijn doe-het-zelf types
Vrouwen slapen met mannen, waarmee ze als het vrouwen waren niet eens mee wilden lunchen
Onthoud dat een gevoel voor humor niet betekent dat je hem grappen vertelt, maar dat je om de zijne lacht.
Er zijn twee belangrijke invloeden in een mans leven en beide zijn zijn moeder.
Bertus
Wat doe je als je vriend wegloopt? Dan doe je de deur weer dicht.
Als ze een man op de maan kunnen zetten - moeten ze ze allemaal daar kunnen krijgen…
Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen te laten.
Ga voor jongere mannen. Kan best, ze worden toch nooit volwassen.
Vrouwen maken geen gekken van mannen, de meeste zijn doe-het-zelf types
Vrouwen slapen met mannen, waarmee ze als het vrouwen waren niet eens mee wilden lunchen
Onthoud dat een gevoel voor humor niet betekent dat je hem grappen vertelt, maar dat je om de zijne lacht.
Er zijn twee belangrijke invloeden in een mans leven en beide zijn zijn moeder.
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Ik ben toch zeker geen banketbakker
Vrouw zegt tegen haar man "Wat zien die plinten eruit, kun je die eens overschilderen?
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
Vrouw: 'Het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
Zegt de man: 'Kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's Avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
Vraagt hij: 'Wie heeft dat zo mooi gedaan ?' Z'n vrouw: 'Oh, de buurman!
Nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
Antwoord z'n vrouw ' Hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
Zegt de man: 'En...heb je die appeltaart al gebakken?'
Zegt z'n vrouw: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'
Bertus
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
Vrouw: 'Het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
Zegt de man: 'Kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's Avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
Vraagt hij: 'Wie heeft dat zo mooi gedaan ?' Z'n vrouw: 'Oh, de buurman!
Nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
Antwoord z'n vrouw ' Hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
Zegt de man: 'En...heb je die appeltaart al gebakken?'
Zegt z'n vrouw: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Blondje als stewardess
Blondje als stewardess
De nieuwe stewardess is een dom blondje, aangekomen in New York leidt de gezagsvoerder haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn, omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagsvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt hij haar, huilend. "Waarom huil je?" vraagt hij. "Ik kan mijn kamer niet uit." antwoordt ze. "Hoezo niet?" "Nou," zegt ze, "er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje 'niet storen'."
Bertus
De nieuwe stewardess is een dom blondje, aangekomen in New York leidt de gezagsvoerder haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn, omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagsvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt hij haar, huilend. "Waarom huil je?" vraagt hij. "Ik kan mijn kamer niet uit." antwoordt ze. "Hoezo niet?" "Nou," zegt ze, "er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje 'niet storen'."
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
De 5 Drinkfases
De 5 Drinkfases
De eerste fase:
Het is 11 uur in de avond, op een doordeweekse dag.
Je staat op om te vertrekken, omdat je morgen weer moet werken en een van je vrienden geeft nog een rondje. Een van je Werkeloze vrienden!
In de eerste fase denk je bij jezelf: Nou vooruit dan, zolang ik een uurtje of 7 overheb om te slapen.....(snapt met vingers) Niks aan de hand!
De tweede fase:
Het is middernacht. Je hebt een paar biertjes meer op. Je hebt de laatste 10 minuten doorgebracht, met redetwisten over ecologisch tuinieren.
Je staat weer op, om te vertrekken, maar in fase twee verschijnt er een duiveltje op je schouder. En nu denk je : "He, ik ben op stap met mijn vrienden. Waar werk ik eigenlijk voor?"
"Dit zijn de leuke dingen van het leven, en, zolang ik mijn 5 uur slaap krijg....hee, (knipt weer met vingers) niks aan de hand!!
De derde fase:
Een uur 's nachts. Je hebt het bier verruild voor Bacardi. Je hebt net weer 30 minuten zitten argumenteren over ecologisch tuinieren.
Je denkt :"Onze serveerster is de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb!"
In de derde fase, hou je van de hele wereld.
Op weg naar het toilet geef je een vreemde aan het eind van de bar een drankje van jou. Gewoon, omdat zijn gezicht je aanstaat!
Je krijgt fantasieen zoals :"He jongens, laten we onze eigen bar kopen, dat zou kunnen, als we samen doen. We zouden altijd samen zijn..."
Maar in fase drie is dat duiveltje een stuk overtuigender geworden, en HIJ besteld de drankjes.
Dus jij denkt :"Ach, vooruit maar hoor, zolang ik een uurtje of 3 kan slapen, daarna een frisse douche....(knipt met vingers) ....helemaal niks aan de hand hoor....
De vierde fase:
Twee uur 's nachts. En de duivel is de barkeeper. Als laatste bestelling heb je om een fles rum gevraagd.
Je BENT inmiddels een ecologische tuinman geworden.
Deze keer, op weg naar het toilet, sla je de laatste man aan de bar op zijn gezicht, gewoon, omdat zijn gezicht je absoluut niet aanstaat.
De barkeeper is de best uitziende man die je ooit hebt gezien.
Jij en je vrienden besluiten te vertrekken, vlak nadat jullie eruit zijn gegooid, en een van je vrienden nog wel een leuk tentje weet, voor een afzakkertje.
En hier, in de vierde fase, denk je bij jezelf :"Nou ja, als ik maar een paar uurtjes kan slapen, kan ik net zo goed de hele nacht opblijven! Yes!! Dat kan makkelijk een keer. Het maakt me niet uit, dat ik morgen op die vergadering kom met het uiterlijk van Theo van Gogh. Ik ga daar zelfs mijn voordeel mee doen! Bovendien, als ik een uurtje of anderhalf kan slapen..........(probeert nog met de vingers te knippen) ........Niks aan de hand...
De vijfde fase:
Vijf uur in de morgen. Na een onsuccesvolle poging om je geld terug te krijgen in de Tattoo-shop (Maar ik ken helemaal niemand die Monique heet......) , komen jij en je vrienden in een louche bar terecht met kerels die pas vast hebben gezeten......deze ochtend nog!!!
Het is het soort gelegenheid, waar zelfs de duivel niet graag naar binnen gaat. " Euuh, ik moet afhaken. Moet in de hel zijn om negen uur vanmorgen.....! Ik heb een ontbijt met Hitler, dat ik niet mag missen!!!!!!
Op dit punt zitten jullie een dik blauw onbekend drankje te drinken, wat lijkt op iets uit een klingon-ceremonie.
Een serveerster met verse hechtingen komt aanlopen, en je denkt bij jezelf :"Ooit trouw ik met die meid! "
Een van je vrienden staat op en roept :" Hee, we rijden naar Parijs! en valt dan neer.
Jij kruipt naar buiten, om frisse lucht te krijgen en dan bereik je het ergste stadium van fase vijf....De Zon !!!
Dat had je niet verwacht he? Dat doe je nooit!
Je loopt naar buiten in het daglicht, en je ziet mensen op weg naar hun werk, of aan het joggen, en ze kijken naar je. En ze weten het!
En ze zeggen :" Wie is Monique?"
Laten we eerlijk zijn. Als je negentien bent, en de hele nacht op stap bent geweest, is dat een overwinning. Alsof je de nacht hebt verslagen.
Maar als je over de dertig bent, dan lijkt de zon op God's persoonlijke fototoestel.
Dan zeggen we allemaal hetzelfde gebed op. "Dit doe ik nooit meer, ik zweer het!" (Hoe lang niet meer???) "Nooit meer, zolang als ik leef!!" . En sommige van ons hebben nog een klein beetje zelfkennis : "En deze keer, meen ik het!!!!!"
Bertus
De eerste fase:
Het is 11 uur in de avond, op een doordeweekse dag.
Je staat op om te vertrekken, omdat je morgen weer moet werken en een van je vrienden geeft nog een rondje. Een van je Werkeloze vrienden!
In de eerste fase denk je bij jezelf: Nou vooruit dan, zolang ik een uurtje of 7 overheb om te slapen.....(snapt met vingers) Niks aan de hand!
De tweede fase:
Het is middernacht. Je hebt een paar biertjes meer op. Je hebt de laatste 10 minuten doorgebracht, met redetwisten over ecologisch tuinieren.
Je staat weer op, om te vertrekken, maar in fase twee verschijnt er een duiveltje op je schouder. En nu denk je : "He, ik ben op stap met mijn vrienden. Waar werk ik eigenlijk voor?"
"Dit zijn de leuke dingen van het leven, en, zolang ik mijn 5 uur slaap krijg....hee, (knipt weer met vingers) niks aan de hand!!
De derde fase:
Een uur 's nachts. Je hebt het bier verruild voor Bacardi. Je hebt net weer 30 minuten zitten argumenteren over ecologisch tuinieren.
Je denkt :"Onze serveerster is de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb!"
In de derde fase, hou je van de hele wereld.
Op weg naar het toilet geef je een vreemde aan het eind van de bar een drankje van jou. Gewoon, omdat zijn gezicht je aanstaat!
Je krijgt fantasieen zoals :"He jongens, laten we onze eigen bar kopen, dat zou kunnen, als we samen doen. We zouden altijd samen zijn..."
Maar in fase drie is dat duiveltje een stuk overtuigender geworden, en HIJ besteld de drankjes.
Dus jij denkt :"Ach, vooruit maar hoor, zolang ik een uurtje of 3 kan slapen, daarna een frisse douche....(knipt met vingers) ....helemaal niks aan de hand hoor....
De vierde fase:
Twee uur 's nachts. En de duivel is de barkeeper. Als laatste bestelling heb je om een fles rum gevraagd.
Je BENT inmiddels een ecologische tuinman geworden.
Deze keer, op weg naar het toilet, sla je de laatste man aan de bar op zijn gezicht, gewoon, omdat zijn gezicht je absoluut niet aanstaat.
De barkeeper is de best uitziende man die je ooit hebt gezien.
Jij en je vrienden besluiten te vertrekken, vlak nadat jullie eruit zijn gegooid, en een van je vrienden nog wel een leuk tentje weet, voor een afzakkertje.
En hier, in de vierde fase, denk je bij jezelf :"Nou ja, als ik maar een paar uurtjes kan slapen, kan ik net zo goed de hele nacht opblijven! Yes!! Dat kan makkelijk een keer. Het maakt me niet uit, dat ik morgen op die vergadering kom met het uiterlijk van Theo van Gogh. Ik ga daar zelfs mijn voordeel mee doen! Bovendien, als ik een uurtje of anderhalf kan slapen..........(probeert nog met de vingers te knippen) ........Niks aan de hand...
De vijfde fase:
Vijf uur in de morgen. Na een onsuccesvolle poging om je geld terug te krijgen in de Tattoo-shop (Maar ik ken helemaal niemand die Monique heet......) , komen jij en je vrienden in een louche bar terecht met kerels die pas vast hebben gezeten......deze ochtend nog!!!
Het is het soort gelegenheid, waar zelfs de duivel niet graag naar binnen gaat. " Euuh, ik moet afhaken. Moet in de hel zijn om negen uur vanmorgen.....! Ik heb een ontbijt met Hitler, dat ik niet mag missen!!!!!!
Op dit punt zitten jullie een dik blauw onbekend drankje te drinken, wat lijkt op iets uit een klingon-ceremonie.
Een serveerster met verse hechtingen komt aanlopen, en je denkt bij jezelf :"Ooit trouw ik met die meid! "
Een van je vrienden staat op en roept :" Hee, we rijden naar Parijs! en valt dan neer.
Jij kruipt naar buiten, om frisse lucht te krijgen en dan bereik je het ergste stadium van fase vijf....De Zon !!!
Dat had je niet verwacht he? Dat doe je nooit!
Je loopt naar buiten in het daglicht, en je ziet mensen op weg naar hun werk, of aan het joggen, en ze kijken naar je. En ze weten het!
En ze zeggen :" Wie is Monique?"
Laten we eerlijk zijn. Als je negentien bent, en de hele nacht op stap bent geweest, is dat een overwinning. Alsof je de nacht hebt verslagen.
Maar als je over de dertig bent, dan lijkt de zon op God's persoonlijke fototoestel.
Dan zeggen we allemaal hetzelfde gebed op. "Dit doe ik nooit meer, ik zweer het!" (Hoe lang niet meer???) "Nooit meer, zolang als ik leef!!" . En sommige van ons hebben nog een klein beetje zelfkennis : "En deze keer, meen ik het!!!!!"
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
CeesHM de Bruin
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
De burgemeester komt op bezoek
De burgemeester komt op bezoek
Een man wordt honderd en drie, en de burgemeester komt op bezoek.
De burgemeester vraagt na een tijdje: "Hoe oud bent u nu eigenlijk geworden?"
"Driehonderd en een," antwoordt de oude man.
"Nee" zegt de zuster, "honderd en drie, U draait altijd alles om!"
Later vraagt de burgemeester: "Hoe lang bent u nu al in dit bejaardentehuis?"
"13 jaar" antwoordt de man weer.
"Nee" zegt de zuster, "u draait altijd alles om, 31 jaar dus"
Weer later vraagt de burgemeester: "En, hoe was uw dag vandaag?"
"Niet zo best, ze hebben vandaag m'n pijp gepikt"
Bertus
Een man wordt honderd en drie, en de burgemeester komt op bezoek.
De burgemeester vraagt na een tijdje: "Hoe oud bent u nu eigenlijk geworden?"
"Driehonderd en een," antwoordt de oude man.
"Nee" zegt de zuster, "honderd en drie, U draait altijd alles om!"
Later vraagt de burgemeester: "Hoe lang bent u nu al in dit bejaardentehuis?"
"13 jaar" antwoordt de man weer.
"Nee" zegt de zuster, "u draait altijd alles om, 31 jaar dus"
Weer later vraagt de burgemeester: "En, hoe was uw dag vandaag?"
"Niet zo best, ze hebben vandaag m'n pijp gepikt"
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
ron(372)
- Berichten: 136
- Lid geworden op: 06 dec 2004, 20:51
- Locatie: Drunen
- Contacteer:
-
Arnold Smeets
- Berichten: 398
- Lid geworden op: 24 dec 2004, 19:49
- Locatie: Hoevelaken
Wel grappig, chauffeur in raceuniform, helm "beschermd" in de cabine (is ook maar een mini telefooncel maar goed). De ander buitenop, zo te zien niet eens in een gordel, geen helm, gewoon overall. Vast geen arbo in de buurt....
Groet,
Arnold
Just become like a child that discovers the beauty of the world every moment again and again.
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijnenkels in de blubber zakt."Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooiedochters van de boer tegen."He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden."Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij."Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.En hij roept keihard naar de boer op het land :"Moest ik er nou 1 pakken of 2 ?" De boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Bertus
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
winand
- Berichten: 1300
- Lid geworden op: 02 sep 2006, 17:27
- Locatie: Eindhoven
Jippie jippie!! ik heb gewonnen!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:: Mercedes L508DG 1981 :: MB busjes T-shirts & truien webshop
-
Anton
- Berichten: 2756
- Lid geworden op: 17 okt 2005, 12:27
- Locatie: Hengelo ov
Re: Moppen trommel of iets dergelijks
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles ordentelijk verloopt dus hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
‘s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.
aar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichter zake weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon – na diens nachtje slapen - of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT
Groet Anton
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles ordentelijk verloopt dus hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
‘s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.
aar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichter zake weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon – na diens nachtje slapen - of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT
Groet Anton
Kwestie van gas geven......
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4388
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Hesel (Ostfriesland)
- Contacteer:
Re: Moppen trommel of iets dergelijks
Tante Francine
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als
opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een
moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een
grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "Wees
zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken
kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook
twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar
vijftien van uitgekomen". De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze
uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal
verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus,
tante Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het
leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert
Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het
enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan
was ze die al kwijt. Toen ze beneden wam, werd ze omsingeld door wel
zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van
neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien
doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen
gedood!"
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft papa u
ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Francine
als ze gezopen heeft."
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als
opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een
moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een
grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "Wees
zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken
kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook
twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar
vijftien van uitgekomen". De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze
uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal
verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus,
tante Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het
leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert
Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het
enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan
was ze die al kwijt. Toen ze beneden wam, werd ze omsingeld door wel
zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van
neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien
doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen
gedood!"
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft papa u
ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Francine
als ze gezopen heeft."
Groeten,
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
-
berriaaf
- Berichten: 1331
- Lid geworden op: 03 dec 2004, 11:26
Re: Moppen trommel of iets dergelijks
Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?" "Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan,
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd
worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?" "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan.
Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker,
dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw,
daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Bertus
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?" "Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan,
maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd
worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?" "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan.
Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker,
dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet
hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw,
daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
Bertus
Wie schrijf fouten vindt mag ze houden
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
Weer of geen weer het is altijd camper weer.
Onze camper site,s : http://www.camper-freaks.nl , http://www.camper-freaks.eu
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4388
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Hesel (Ostfriesland)
- Contacteer:
Re: Moppen trommel of iets dergelijks
WATER op MARS !!
We hielden het voor onmogelijk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dit is echt prachtig.
Dat ze dit zo kunnen fotograferen !!!!!!
De NASA heeft beelden vrijgegeven van water op Mars !!!
Het is werkelijk indrukwekkend !!
Klik op onderstaande link en zie de beelden.
http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/Wa ... s2_gcc.jpg
We hielden het voor onmogelijk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dit is echt prachtig.
Dat ze dit zo kunnen fotograferen !!!!!!
De NASA heeft beelden vrijgegeven van water op Mars !!!
Het is werkelijk indrukwekkend !!
Klik op onderstaande link en zie de beelden.
http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/Wa ... s2_gcc.jpg
Groeten,
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
-
Admin
- Site Admin
- Berichten: 4388
- Lid geworden op: 24 nov 2004, 17:45
- Locatie: Hesel (Ostfriesland)
- Contacteer:
Re: Moppen trommel of iets dergelijks
*Omdat we het laatste kwartaal van het jaar 2014 zijn
ingegaan, wil ik iedereen hartelijk bedanken voor al die e-mails die
jullie me hebben doorgestuurd.*
*Ik bedank alvast iedereen die me de mail heeft gestuurd over die
rattenpis in de lijm van enveloppen, want nu moet ik telkens een
natte spons gebruiken bij iedere brief die ik wil dichtplakken.
*Ik heb ook geen spaargeld meer, omdat ik alles al heb weggeven aan
dat zieke kindje - dat jullie blijkbaar ook allemaal al jaren
kennen - en dat al voor de 1.387.258ste keer aan het doodgaan is in
het ziekenhuis.
*Maar dat zal gelukkig vlug veranderen, wanneer ik die 15.000
dollar zal ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik heb
meegedaan aan hun speciale emailprogramma.*
*En ook van die oude bankbediende uit Nigeria die 7.000.0000 dollar
met mij wil delen, omdat er een naamgenoot van mij plotseling is
overleden door een auto-ongeval.*
*Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren
zieltje, want - dankzij jullie - zorgen voortaan 363.214-engeltjes
voor mij.*
*Ik heb ook geleerd, dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden
als ik mijn e-mails binnen 5 minuten doorstuur naar minstens 7
vrienden en vooraf een wens doe.*
*Ik drink ook geen Coca Cola meer, omdat dit geldstukken kan
oplossen en harde WC-vlekken verwijdert.*
*k zal voortaan ook geen pompstation binnenrijden, zonder een vriend
mee te nemen die een oogje in het zeil houdt terwijl ik aan het tanken
ben,
zodat er geen seriemoordenaar de kans krijgt stiekem op mijn achterbank
te kruipen.*
*'k Ben ook op mijn hoede als ik in een winkelcentrum binnen stap,
want met die gratis proevertjes kunnen ze mij drogeren en bestelen.*
*Ik neem ook geen telefoons meer op, want iemand zou mij kunnen vragen om
'#198#' in te toetsen,
met als gevolg een gepeperde factuur waarop een groot aantal telefoontjes
naar o.a. Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan staat vermeld.*
*Als je deze mail nu niet doorstuurt naar 144.000 vrienden binnen de
volgende 10 minuten,
zal een grote vogel op je kop landen, met een acuut diarreeprobleem
en zullen alle strontvliegen van de dichtstbijzijnde varkensfokkerij op je
rug komen zitten.*
*Trouwens.... Wist je dat een Zuid-Amerikaanse geleerde na diepgaand
onderzoek heeft ontdekt,
dat mensen met een laag IQ en die onvoldoende aan hun trekken komen met
seks,
altijd hun mails lezen terwijl ze de muis van hun computer blijven
vasthouden?*
*Je hoeft je hand nu niet meer van de muis af te laten; het is toch al te
laat...*
*Blijf vooral doorgaan met lachen en ontvang de groetjes*
(Met veel dank aan Michel, moderator van Zwerfvagebonden.be)
ingegaan, wil ik iedereen hartelijk bedanken voor al die e-mails die
jullie me hebben doorgestuurd.*
*Ik bedank alvast iedereen die me de mail heeft gestuurd over die
rattenpis in de lijm van enveloppen, want nu moet ik telkens een
natte spons gebruiken bij iedere brief die ik wil dichtplakken.
*Ik heb ook geen spaargeld meer, omdat ik alles al heb weggeven aan
dat zieke kindje - dat jullie blijkbaar ook allemaal al jaren
kennen - en dat al voor de 1.387.258ste keer aan het doodgaan is in
het ziekenhuis.
*Maar dat zal gelukkig vlug veranderen, wanneer ik die 15.000
dollar zal ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik heb
meegedaan aan hun speciale emailprogramma.*
*En ook van die oude bankbediende uit Nigeria die 7.000.0000 dollar
met mij wil delen, omdat er een naamgenoot van mij plotseling is
overleden door een auto-ongeval.*
*Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren
zieltje, want - dankzij jullie - zorgen voortaan 363.214-engeltjes
voor mij.*
*Ik heb ook geleerd, dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden
als ik mijn e-mails binnen 5 minuten doorstuur naar minstens 7
vrienden en vooraf een wens doe.*
*Ik drink ook geen Coca Cola meer, omdat dit geldstukken kan
oplossen en harde WC-vlekken verwijdert.*
*k zal voortaan ook geen pompstation binnenrijden, zonder een vriend
mee te nemen die een oogje in het zeil houdt terwijl ik aan het tanken
ben,
zodat er geen seriemoordenaar de kans krijgt stiekem op mijn achterbank
te kruipen.*
*'k Ben ook op mijn hoede als ik in een winkelcentrum binnen stap,
want met die gratis proevertjes kunnen ze mij drogeren en bestelen.*
*Ik neem ook geen telefoons meer op, want iemand zou mij kunnen vragen om
'#198#' in te toetsen,
met als gevolg een gepeperde factuur waarop een groot aantal telefoontjes
naar o.a. Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan staat vermeld.*
*Als je deze mail nu niet doorstuurt naar 144.000 vrienden binnen de
volgende 10 minuten,
zal een grote vogel op je kop landen, met een acuut diarreeprobleem
en zullen alle strontvliegen van de dichtstbijzijnde varkensfokkerij op je
rug komen zitten.*
*Trouwens.... Wist je dat een Zuid-Amerikaanse geleerde na diepgaand
onderzoek heeft ontdekt,
dat mensen met een laag IQ en die onvoldoende aan hun trekken komen met
seks,
altijd hun mails lezen terwijl ze de muis van hun computer blijven
vasthouden?*
*Je hoeft je hand nu niet meer van de muis af te laten; het is toch al te
laat...*
*Blijf vooral doorgaan met lachen en ontvang de groetjes*
(Met veel dank aan Michel, moderator van Zwerfvagebonden.be)
Groeten,
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
Ernst / Admin
If you can't fix it with a hammer, you've got an electrical problem.
No man can deny, die Gedanken sind frei!
-
Anton
- Berichten: 2756
- Lid geworden op: 17 okt 2005, 12:27
- Locatie: Hengelo ov
-
deutz
- Berichten: 135
- Lid geworden op: 30 okt 2011, 13:11
- Locatie: land van Maas en Waal
Re: Moppen trommel of iets dergelijks
Hij is beregoed!! 
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast